La Traviata

Aún recuedo, y espero hacerlo por muchos años aquellas mágicas representaciones en las que Violetta resignada, arrepentida y sola comprendía que no había lugar para un final feliz en su historia.

Lo hacía con esta hermosísima aria a dos o tres metros de mi, allí entre contrabajos, durante el tiempo que duró en cada representación me convertia en su invisible confidente y escuchaba atento cada desgarrada frase, aun me recorre un escalofrio por la nuca como en aquel entonces, aun sigo enamorado de aquella voz, y aun sigo pensando que debí tirar al menos en la última representación el contrabajo a un lado, subir y reconfortarla, decirle, como el doctor, que debía seguir luchando que había esperanza, porque cada vez que en cada una de las representaciones ella aceptaba su fatal destino yo también moría un poco con ella.

Ya ha pasado mucho tiempo pero sigue siendo uno de las más mágicas experiencias que he tenido el privilegio de vivir en este mundo.
A veces entro a hurtadillas en youtube voy a este video y lo escucho dado la vuelta, con los ojos cerrados. A veces creo que vuelvo a estar alli, y a veces hasta vuelvo a morir un poco con ella.

https://www.youtube.com/watch?v=cTDxcjTTT5A

Attendo, attendo nè a me giungon mai!...
Oh, come son mutata!
Ma il dottore a sperar pure m’esorta!
Ah, con tal morbo ogni speranza è morta.

Addio, del passato bei sogni ridenti,
le rose del volto già son pallenti;
l’amore d’Alfredo perfino mi manca,
conforto, sostegno dell’anima stanca...
Ah, della traviata sorridi al desio,
a lei, deh, perdona, tu accoglila, o Dio!
Oh! tutto finì.
Le gioie, i dolori tra poco avran fine,
la tomba ai mortali di tutto è confine!
Non lagrima o fiore avrà la mia fossa,
non croce col nome che copra quest’ossa!
Ah, della traviata sorridi al desio,
a lei, deh, perdona, tu accoglila, o Dio!
Ah! tutto finì!

Breve paradoja temporal

Nos dicen siempre los mayores: Si viajas al pasado no vuelvas del mercado con ganas de llorar.
O no, no era así...
Espera, ya lo tengo: Si viajas al pasado no toques ni intervengas en nada porque podrías alterar el futuro.

Típico.

Pero vamos a ver, si yo viajo al pasado y no me digo a mi mismo cuando me veo: Oye tú; si, no me mires con esa cara, los años me han tratado muy bien y estoy hecho un toro, escucha: "cuidain" en el futuro no viajes al pasado porque se lia parda.

Pues eso, si no me digo estas palabras o derivados que contengan esta advertencia me voy a encontrar con que en el futuro volveré a viajar el mismo día al mismo punto del pasado de la misma manera.

Y ya la hemos liado, porque al viajar, me he desdoblado, está el yo del pasado que llegará a ser el yo del futuro y estoy yo en un Delorian que si vuelvo me encontraré al yo del pasado crecidito haciendo de mi que he dejado de ser yo y que ahora (concepto temporal que no aclara una mierda dada la liada que llevamos encima) me encuentro fuera de la ley espacio/temporal.

Así que me he condenado a viajar al pasado en bucle, se nos presentan pues varias opciones:
-Voy a repoblar la tierra de mi mismo hasta el infinito o hasta que se empiecen a matar unos entre otros, osea yo entre yo mismo creyendo todos a la vez ser la solución al problema o ser el genuino que merece la oportunidad de arrreglarlo.
-Me suicido después de viajar, esperando que el bucle que he creado siempre reaccione asi y todos se aniquilen a si mismos.
-Viajas de regreso al futuro (ha/ ha/ ha, como la pelicula) y te revientas a ti mismo antes de viajar,¡¿ Aquí quien ha hablado de viajes en el tiempo ni niño muerto!? Cadaver identico a mi a hacer desaparecer y pasado/futuro oscurísimo, te has matado a ti mismo macho, a ver quien es el alegre que duerme.

Asi que mejor ten acercas al chavalin que eras en aquel entonces y le explicas que mejor no lo haga que no es "pa" tanto, que se monte en la lanzadera . Eso si, si vuelves al futuro estás tu mismo ya alli asi que quedas deserheredado del tiempo que se te ha concedido como vida.

Ahora vagas entre las lineas espacio temporales.

Lo que me hace pensar de repente: ¿igual alguien ya viajó en el tiempo?¿quizás se lo impidio a si mismo después?¿y si aquel que viaja en el tiempo esta condenado hasta que muera a impedir que otros lo hagan? Y cuando llega su hora busca al último que lo intentó, le explica las consecuencias, como otros viajeros en el tiempo intentaron otras cosas y fracasaron y le dice cual será su responsabilidad si lo hace. Y asi, existe una hermandad de viajeros en el tiempo, siempre solo uno que vela porque nadie descubra como hacerlo porque es imposible de controlar; su existencia como evidencia de ello, como residuo de una mala decisión que se posterga por la eternidad.

En realidad los viajes en el tiempo existen pero núnca los veremos pues ellos velan porque no suceda.

O que el palo de un churrero

Antes de empezar; supongo que es capricho, pero la falta de cariño me afecta en lo mas profundo.

Será superficial el querer un beso, un abrazo o una carantoña, pero se clava en lo mas nuclear de quien soy y me entristece la respiración y por extensión los caminares.

Que un dedo se deslice en mi mejilla, una mano y sus cinco jinetes del apocalipsis cabalguen por mi cabellera, que en un abrazo mi cuello se enrede con el de la mujer que me lo regala; ojalá supiera luchar por hacerlos derechos humanos.

La mirada intensa de una amante tras haber compartido todo, ese contacto que me posee y me ruega que no me vaya, ese suave impacto en el alma de los ojos que me miran con el deseo de lo único que existe en el mundo para ellos en ese instante y con la certeza de poseerlo.

El cálido latido del cuerpo que yace junto a mi si me despierto en medio de la noche, mi mano sobre un vientre de dulce apetito saciado, una larga cabellera que me encamina a un rostro deseado...

Y todo esto que el poeta buscó en lo más sincero de su ser para darle forma a aquello que no tiene el privilegio de acaudalar palabras que lo describan lo resume la sabiduría popular en "estás mas caliente que una fragua" que paradojas y que ovalada es la vida.

Inolvidable

Hoy he descubierto que no es el azar
quien me hace olvidar
que no es casualidad inapreciable
que nunca haya usado la palabra "inolvidable"

Hoy hablo de ti como de otra
y todo lo importante ya no importa
hoy ya no recuerdo ni tu nombre
y no me reconozco en aquel hombre

Hoy sin proponermelo he firmado
el contrato que te exilia en el pasado
Hoy ha surgido una muralla
que divide a quien recuerda y quien se engaña
Hoy ya no estoy enamorado
porque nunca en el pasado
he besado yo  a una maña.

Me da miedo

Me da miedo la gente a la que miro a la cara y ya puedo ver como envejecerá, me da miedo ver tanta gente que se sorprende de la gentileza. Me horrorizan las dobles caras, las amistades hasta que uno necesite pisar.

Me da miedo la mirada esquiva, la evasión del saludo, me paraliza el egoísmo encubierto de hermandad,
me dan miedo las bestias que caminan a dos patas, me hace temblar la eterna pedida de ayuda de aquel que viendo que la das aun sin necesitarla la solicita hasta consumirte.

Si fuera viejo diría "ya no hay educación" pero no la hubo en aquel que hace 20 años tuvo 12 en sus carnes y si no la tuvo entonces no la tiene ahora. Lo mismo pasa con los mayores, siempre me dije "respeta a los mayores" pero qué borregos hay por ahí vestidos de arbol viejo que no tienen nada en sus anillos si hoy mismo les cortaran.

Me da miedo lo poco bueno que hay, avanzo a veces millones de metros sin encontrar una flor, un manantial, o un reflejo de sol en la travesía; se me marchita el corazón y caigo al suelo y tengo claro que si caigo prefiero quedarme ahí y morir que levantarme como hacen tantos, con una falsa vida dada por un falso aliento sin un corazón sano que palpite por algo digno. No voy a ser esa hiena, ese automata, ese maniquí ni esa marioneta de los que dijeron que hay que hacer.

Por eso me aferro a ti, la de la bella sonrisa siempre que me ves, a ti el del cordial saludo no importa en que circunstancia, a ese segundo que me regaló aquel sosteniendome aquella puerta, a tu preocupación por si iba demasido cargado, a vuestro "¿cómo estás?" cuando me visteis con aire triste. Me agarro al manotazo en la espalda y el "todo va a ir bien" de después, me quedo en el calor de aquel abrazo al verme. Me enamoro de la vida otra vez en esa mirada tímida que me regaló sin querer decir nada pero llena de puntos suspensivos.

No necesito más que mis manos para contarlas, pero me he hecho una tienda de campaña colgante en esta cuesta que es la vida que a veces se convierte en muro como respondiendo a la "fisica de las emociones" que no se estudia en bachillerato, o a la "geografía y cambios orográficos de una vida" no ofertada por ninguna universidad hasta el momento.

Son siete, a veces cinco, han sido menos, nunca muchas más, pero de cada una de ellas cuelga mi tiendecilla, sois mis ferreos clavos, y os necesito, porque si no ¿cómo podría aguantar yo aquí arriba?

Hace frio, voy a cerrar la cremallera. Espero que mañana siga aqui para seguir adelante, arriba o donde sea, pero mi tienda no se sostendrá nunca con oscuros y torcidos clavos negros. Prefiero caer. Porque caer también significa empezar.

Hay otros mundos 2

Hay que entender que no soy científico y que por lo tanto mi aproximación a estos mundos a traves de la propia experiencia ha sido probablemente sin los conocimientos necesarios para sacar conclusiones cuantificables tangibles o simplemente evidencias de que son reales, aunque yo lo sé.

De ahí que muchos de los hechos que a partir de ahora narre sean a veces meras cojeturas y otras una cristalina descripción de los observado sin ningun añadido personal. Todo dependerá de la necesidad que tenga de completar aquello que me falta para enteder lo que he visto, sacando conclusiones de los casos mas evidentes para buscar paralelismos en los otros.

Hay otros mundos

Hay otros mundos, están siempre ahí sin que ahí sea tiempo o espacio, pues no responden a nuestra fisica ni nuestra mecánica de la manera directa que cabe suponer.

Sus tiempos frente a los nuestros son relativos, un segundo a un milenio, una hora a un año, una vida a un segundo, una eternidad un pestañeo etc

Los pesos y volumenes son completamente arbitrarios en su relacción y la presión de una mano al estrecharse con otra puede suponer el desplazamiento de unas placas tectónicas (intentemos introducir la relatividad del tiempo y veamos que el segundo que dura el apretón de manos son milenios de lento desplazar en otro mundo)

Otro ejemplo, un edifico que cae igual que en otro mundo una varita de incienso consumida se derrumba sobre si misma hecha ceniza.

continuara...

Querría ser Hulk

No se como ponerlo, ¿se puede "flipar" de la tristeza?

Tenemos que sobrevivir, construir nuestros recuerdos de la manera en la que nos permitan crecer, pero no deberiamos mentirnos ni muy a menudo ni en cosas importantes. No, porque asi caminamos rotos, desheredados de la inocente ingenuidad que nos daría seguir siendo niños, por ser nosotros los primeros falaces en destruirnos el creer a ciegas en nada ni nadie, ni en nosotros mismo pues nos mentimos.

Una pequeña suavización de un acontecimiento dificil, un engrandecimiento de aquel pequeño éxito, una endemonicación de aquel tipo que nos cruzamos.

Efímeros pedazos de cinta adhesiva que quieren mantener cerrado un reactor nuclear de recuerdos reales. La radiación siempre los desintegra; y claro que a veces sirven para que cuando el reactor estalle nos pille lejos en la distancia y sobre todo en el tiempo, que es la carrera más lenta y segura para huir de aquello que nos mataba, pero la verdad neutra si es fuerte y dura queda y por eso es mejor, llamadme crio, quedarse al lado del reactor, absorber la radiacción de la explosión y, como matarnos no nos mata, esta claro que por descarte lo que nos hace es convertirnos en un superhéroe, con energias renovadas y mayor resistencia a próximos desastres como los pasados, con la capacidad de hacer de esa radiacción, no la energia que nos destruye, si no la que nos da fuerzas para caminar.

Dejad de poner cinta aislante al reactor pues sereis villanos mentirosos; y quien querria ser eso pudiendo ser Hulk, a quien el dolor le hace mas fuerte.

Vosotras

No soy valiente, voy a tenerte un día en frente y sucederá igual, ya sucede, todos los días me cruzo contigo en la mirada de esa chica, en el cándido paso de aquella otra, la melena que rebosa sobre aquel rostro, las manos que recogen aquel bolso que deja escapar historias.

Me enamoro siempre, de todas vosotras, de cada una, pues hayo en cada palpitar de corazón diverso una rítmica que podría acompañarme siempre o por un tiempo. Aquella cariñosa, tú de forjado temperamento, la dulce caricia que esconde la timidez de otra, quizas una mi más fiel confidente o el empeño de quererme de esa que tan siquiera sé como se llama, a quien no se ni en que lengua hablarle.

Otro día se cierra trás la puerta de mi cuarto y fatigado de no intentar me apoyo en ella y repaso todo lo que no te he dicho.

Eres tan sensual, tan tierna, tan segura, tan inquieta, dubitativa, pensadora, sueñas, ries, lloras, me miras, me ignoras, eres veloz y efimera, estable y eterna, desconocida, amiga, un dia nos dijimos "hola", estás detrás de un cristal, a cientos de metros, en un coche que se aleja, o podría tocarte ahora mismo. Quizás ni siquiera existes.

Estás en todas las miradas de aquellas que alguna vez han clavado sus ojos en mi y me han sonreido automatica, sincera, incosciente, cordialmente o de corazón.

Puede que  pienses igual que yo o nada parecido, puede que me hayas descartado o ni siquiera me has conocido.

Te amo mujer, como incognita y respuesta a este silencio que encuentro cuando ni siquiera pregunto cuando ni siquiera busco, pero te descubro en cada una de vosotras.

La amable mano muda de una dama indomable

Caminé por su mano, recuerdo que no había casi luz y recuerdo también que ella no huyo, se quedó allí, a mi lado.
Antes habíamos hablado, pero nuestras lenguas no dijeron nada importante de nosotros, y ahora allí estaba yo, viajando por su palma con mis yemas, efimera superficie, infinita planicie, todo en aquellas montañas y ecos en aquellos valles.

La noche había caído y así también se enredaba entre sus dedos, su tierna temperatura por contra me hacía sentir el más cálido de los veranos de mi niñez atravesando mis falanges, el mas acogedor sol de media tarde debajo de aquel toldo verde, ahora roido, que en aquel tiempo era nuevo.

No había muros en aquel país de suaves lineas, tan próximo todo que no se podía olvidar nada pero con la distancia justa para poder echar de menos.

Aquellas playas de vida latían bajo mis dedos y los mares de viento templaban aquellas arenas ardientes; me hubiera dormido allí, en aquella palma, en aquella noche.

Quiero jugar a soñar recordando que
cerró aquel paraiso alrededor de mi, intruso, y que por un instante no quiso dejarme escapar pero solo rememoro un vago momento en el que mi mano, como de repente, yacía colgando de mí, inerte y sola, y ella, aquella mujer santuario y universo se había ido.

Me despido

Soy de nostalgias pequeñas, de ver que será la última vez que abro esa puerta, que cierro ese grifo, soy de los que se despiden de las persianas bajandolas muy despacio como si de una bandera se tratara. De los que cuando se pone los zapatos mira a las babuchas dicioendoles "teneis que entenderlo" porque sabe que es un adios.

No te reflejas igual en todos los espejos, asi que también me despido de él, de mi.

El último desayuno aqui es una celebración silenciosa, un rito, esa taza vieja, esa cuchara que recuerdo elegir desde que era niño, cada engullida se lleva un pedazo de tiempo especial y me empuja hacia lo inevitable.

La ducha me abraza, se quiere despedir de mi, pero no para de llorar y no logra articular palabra, mis lagrimas se disimulan en su torrencial llanto y cuando me voy solo queda el vapor que aun estará allí unos segundos sin darse cuenta de que es lo que sucede, hasta que lo comprenda y también se eche a llorar.

La maleta no cierra para hacer que las cosas queden dentro, lo hace para no permitir que nada más de aqui venga conmigo y veo en sus dientes el demoledor guardian de mis pasos.

Suena una última vez el ascensor al llamarlo, última pulsación de un interruptor y de un corazón en aquel lugar, en aquel instante.

Alguanas calles me miran y reconocen su tristeza, otros edificios fingen no verme marchar para no ponerme más triste con su gris fachada y a algunos, aunque me duela, ni siquiera les importa, no me conocen o si, que más da.

El tren se va y siento que recogen la via tras de mi, no hay vuelta atrás, al menos ya jamás de la misma manera.

El pistacho cerrado

 "Creo que si echo una mirada al pasado puedo decir que mis heridas emocionales tardan mucho en curar"

Y como soy bastante luchador o cabezón no me rindo nunca y quito los puntos de sutura para hurgar en busca de otra posibilidad incluso cuando ya no sirve de nada, incluso cuando ya se ha acabado el partido. Me he quedado tantas veces solo en una sala sin dar por perdido abrir esa recurrente figura del pistacho cerrado en mi vida:

A veces de intentar abrirlo cuando estaba claro para el resto que no se podia lo he roto, y del interior se han vertido migajas de una posibilidad sobre mis manos.

A veces al abrirlo despues de sufrir mucho por ello he descubierto que el interior estaba ya podrido y he tenido que reconocer que no valía la pena.

Y otras, no muy numerosas, he logrado abrirlo y he disfrutado el codiciado fruto (que no es para tanto)

Al fin y al cabo la bolsa llena de los abiertos ya está ahí y no supone ningun reto, aunque no es por el reto, es amor propio que creo que pierdo si no lo intento, si veo al yo del futuro lamentando haber perdido la oportunidad.
No me asegura no terminar siendo un frustrado pero si hay familias en el gremio me gustaría pertenecer a la de "lo intentó de todas las formas pero no pudo"

Muerte descorazonadora.

-¿Qué tenemos Mike?

-Buenos dias teniente, por ahora solo el cuerpo, varón de ventitantos, aun no lo hemos identificado, posible fotógrafo, pero sin identificación, disparo en el pecho, muerto en el acto...

-¿Alguna conjetura que quiera compartir?

-Bueno, los de balistica dicen que es disparo de francotirador, la bala entro por delante y salio por detrás, aun la están buscando.

El teniente miró hacia la muralla medieval, que a esas horas de casi cenar proyectaba una larga sombra sobre el parque -ya no tengo hambre- se dijo.

-Si lo que está pensando es desde donde pudieron disparar ya hemos mandado a algunos hombres allí arriba, lo más probable es que no encuentren nada y además aun nos falta mucha información de trayectoria, será como buscar una aguja en un pajar, son demasiadas posibilidades y...

- Ok, entendido, llame al forense.
-Ahora mismo.

El forense llego, aquella bata blanca cubriendo un cuerpo lleno de redondeces como causa de un sedentarismo crónico le hacia nada mas verlo, estar fuera de lugar en aquel bucólico escenario.

-Bueno, dijo mientras se metia la camisa por dentro del pantalón y se subia las gafas en aquel rostro sudoroso con un solo gesto felino y eficaz de tantas veces repetido- lo cierto es que le va a sonar raro, digamelo a mi, pero el cadaver no tiene corazón.

-¿Cómo?- el rostro del teniente se congestionó en una mirada de incredulidad burlona.

-Como le decía, eso dije yo, vamos a ver, aun tengo que hacerle la autopsia, pero en un primer, en un segundo y hasta en un  tercer vistazo no he hayado ni siquiera restos, suponiendo que el impacto lo hiciera explotar o que se yo que en mis 15 años de experiencia no he visto jamás.

 -¿Ningún resto?

 -No en un primer vistazo, como le digo. Cuando les he comentado a los de balística la posibilidad de que no hubiera proyectil y de que el corazón hubiera podido estallar se han reido de mi, ya sabe como son esos chicos...

-¿Estallar?¿acaso eso es posible?Claro que aun es tiempo de barajar todas las posibilidades, pero esto me parece excesivo, ¿cómo? ¿por qué?¿de que manera podría estallar un corazón y desaparecer?¿de que tipo de armamento estamos hablando? vamos a ver, señores...

-Sabía que no le convenceria- musitó el forense- pero me gustaría esperar a los resultados finales de balistica que demuestren que esos agujeros son de salida y de entrada de una bala.

-Ok, puede retirarse, tengame al tanto de la autopsia.

-Si, teniente, así lo haré.

-¿Mike?

-¿Si?

-¿Qué más?

-La cámara de fotos, hemos llevado a revelar el carrete al laboratorio y mañana de madrugada tendremos todo.

-Esperemos que eso nos de alguna pista...ahora, solo con esto, estoy muy perdido, el único modo...

-¿Si?

-Digo; que el único modo de que te estalle el corazón; es que te lo rompan.

-Muy poético teniente.

-Si, supongo, muy poético; muy poético... y doloroso.

Continue 9. 8. 7. 6...

A veces nos toca jugar una mala mano de mús, de poker o de arena y sin que se nos den bien los castillos, las escaleras o los faroles nos comemos de frente eventos para los que no estabamos preparados.

No creo en ti, destino, pero si existes me gustaría tener el humor que tienes, porque una cosa es que algo tenga o no que ser, pero otra es como haces, desde tu despacho de destino, que las cosas sucendan y ahí sales laureado en todas las categorias, mamón.

No creo en ti, no me imagino a nadie buscando triquiñuelas en cada una de nuestras efimeras vidas, y si existes me imagino que habrá a gente a la que le pones el piloto automático o un programa predefinido o como lo llames, porque no vas a estar pendiente de todo.

Si existes me has dado donde duele este año, "touche" ya sea mirandome o con tus programas predeterminados me has hecho pasarlo un poco mal. Pero también te digo que estoy llendo a las playas todos los dias con un cubo desde entonces, conociendo todos los tipos de arena con los que hacer un castillo, me he hecho cuenta en "888poker" aunque aun pierdo fortunas y en el pueblo ya empiezo a ganar a alguno de los veteranos en el bar, con gestos y todo, jugando hasta las cartas que no son mías.

Vas a tener que golpearme mas fuerte, pero tampoco te tomes esto como una invitación, solo digo que no caí. De "tranquis", sin malos royos, aunque esto sería si creyera en ti, porque no creo que nadie este mirando lo que hago.

Siempre te echo de menos

Probablemente no debo
pero siempre de este agua bebo
y quisiera compartir contigo,
es por eso que te digo.

Aun te hecho de menos
y sin ser algo concreto
ni siquiera se si bueno
me taladra desde el seno
de una pena que no parte
y un futuro de preguntas
todas nunca respondidas

Son a veces solo ganas de nombrarte
y otras veces solo tu silencio me valdría
recuerdo tu mirada todavia
y tu amor cuanto me hacia
si queria volar a cualquier parte.

No pretendo conquistarte
solo comparto mi porosa hogaza
que mastico estos dias en mi camino
hacia un pueblo perdido
donde la soledad vive y abraza.

Cupieron en un zurrón
todas las cosas malas
cuando lo abro y lo miro
no parecen demasiadas.

Pero cargo con ellas y pienso,
quiero aprender de mis suelas

los errores cometidos
son hoy mis compañeros

Y aun si tu amor por mi ya no existe
o ni siquiera tu ya lo encuentras
o si roto desgastado y sucio
no le quieres poner mas tachuelas
con todo y olvidando mi orgullo
yo siempre te hecho de menos.

Fin

Este año acaba, el académico, pues mi vida aun responde a estos ciclos.

El fundido en negro viene a recoger la imagen, a menguarla en el centro, último fotograma de una película inclasificable que me deja como lección poder creer en lo imposible, imposiblemente bueno pero también y sobre todo malo.

Con escenas ralentizadas para captar cada esencia en su aroma y otras que pasaron tan rápido que aun no se si dara tiempo a meterlas en el minutaje de la cinta.

Una banda sonora casi siempre triste con giños a sonrisas acústicas torcidas, gatos tocando el piano y uso de temas de todas las épocas para abarcar el abanico inmenso de situaciones.

La secuela se huele; tantas lineas argumentales sin cerrar, y a la vez tantas otras finalizadas al estilo "Canción de Fuego y Hielo" que sera inevitable continuar la saga, espero que con carácter renovado y buenas y frescas ideas, yo no quiero más de lo mismo.

El fundido en negro viene a recoger la imagen, la abraza, la extinge, la pone fin en una cinta que creo que guardaré en el sotano, junto a las otras, pero con una pegatina en rojo que diga "no volver a ver, muy mala"

El dia que me corte el pelo

El día que me corte el pelo
tú te iras con él,
se iran los cabellos al vuelo,
aquellos que rozaron tu piel.

En cada mechón se irá una boca,
en cada enredo se irá  un reñir
cada bucle que el suelo toca
hará a tu recuerdo dormir.

El día que decapite este cabello por que no grite
será un 14 de Julio de desquite.
Asalteré la Bastilla montado en silla de peluquero
será cada tijeretazo dos espadas chocando en duelo.

El día que me corte el pelo, muchacha,
tú te irás montada en viento, en una racha
que se llevará de golpe esta mancha
y diez euros por un corte que te tacha. 

Noches tristes

Siempre hay noches más tristes, más frias, más secas, más con esa luz que tintinea encima del espejo, más con esa mirada que parpadea y me dice casi de todo y nada bueno. Noches de oscuras cicatrices, noches sin vapor de labios bajo el mentón, de no quiero despertar y no puedo dormir, de esas sabanas de ojalata. Y es ahí, abrazado por el miedo de cuatro paredes desalmadas, niño aterrorizado, cuando más te hecho de menos. Siempre hay noches tristes...

No somos agua

Lo siento Bruce, no somos agua, lo más parecido sería ser gelatina, pero ni eso, tenemos cartilago, huesos; dificil entrar en un vaso y transformarse en el vaso, ya somos alguien antes de ese vaso, tenemos recuerdos, olvidos, afirmaciones y negaciones dentro de nosotros, nosotros somos también recipientes.

Hacerse agua sería pasar por la trituradora lo que somos, quedando lo de arriba abajo y lo de abajo arriba, sin importar, sin diferenciar, sin ver qué es lo importante en ese batido. Tendriamos que olvidar lecciones pues el agua no tiene memoria, solo llega y se adapta, nos podrian abofetear 20 veces en la misma mejilla y como agua no cambiarla, adaptarnos a un vaso roto y derramarnos porque asi lo dicta el vaso. Caer en un cazo y evaporarnos. El agua no aprende, no retiene, no me pidas ser agua porque entonces todo lo que me ha pasado no cuenta, no me ha moldeado y sobre todo, todo lo que venga por delante tampoco lo hará, siempre dispuesto a caer en un nuevo recipiente sin reflexionar acerca de ello a partir de lo que ya se.

¿Y si entras en donde ya habia vino, o aguas turbias, o que se yo? Te puedes perder, ya ni siquiera serás agua, ¿y si esa mezcla te mata?Parece que el agua no muere. El agua no tiene instinto de supervivencia, no mirará al interior antes de dejarse caer.

Claro que si me considero agua y un dia llego al mar tendré la fortuna de estar en todas partes a la vez, de rozar cada costa con uno de mis infinitos dedos, pero ¿de qué me sirve? si soy indiferente a todo, no puedo recordar, solo me dejo llevar y nada me hace más sabia. El agua tiene una inútil inmortalidad, pues incluso siendo partícipe de tantos milagros en este planeta solo se adapta, no puede estructurar aquello que retiene, si pudiera, se volvería sólida, tímida, extrovertida, capaz, incapaz, joven o vieja. Y con la vejez llegaría la muerte, pero de una vida recordada.

"No voy a ser agua; guardare todos los billetes de tranvia,
de estúpidos días
que recuerdo por casi nada.
Guardaré cada caricia, cada bofetada,
cada lagrima y carcajada,
me voy a esforzar en recordarlo todo,
en construirme una casa cargada de aquella vez que me dijiste "si",
y de aquellas en las que me dijeron "no"
de todos los dias de lluvia y de los de sol.
Me voy a hacer tan solido como un diamante
y cuando muera, pues esto es una certeza,
guardame en tu casa, por favor, quiero estar en ese cajón
donde guardas a aquellos que amaste,
pero no me adaptaré,
prometo arañar el interior con el vaivén
de cada vez que lo abras y lo cierres"

Hablando con desconocidos

-Entonces usted se considera independiente señor "N"¿no es así?
-Si, claramente, no lo soy.
-Y entonces sus últimas declaraciones... ¿cual fue el significado?
-Ok, lo repetiré como lo dije entonces.
Creo que fue algo como:
...Puedo estar toda una vida solo, sin más compañera que mi sombra, sin más consejo que el que me de un salón vacio, sin más abrazo que el de unas sabanas de 90x120.
Lo se, se que puedo ser tan feliz de esta manera, no sin amigos, claro, no sin lo que me queda de familia, pero si solo, solo de cuando ya todos se van a sus casas, solo de cuando la cocina nunca se hace pequeña.

Pero si un dia entra en mi vida una compañera, y decide quedarse y hacerse vieja junto a mi y va la maldita y decide morirse antes que yo, yo me muero al dia después, lo mismo me da un Martes que un Domingo.

-Pero eso entonces lo podemos intrepratar como una dependecia ligada a esa persona ¿no? y que al marchar de ella ya no nos quedan ganas de seguir viviendo, como sin sentido, como sin ganas...

-Si, supongo.
Quizas la más trágica de las dependencias, esa de la que nadie sabrá mientras dure, mientras cada mañana de su vida yo me levante radiante, caótico, triunfador y fanático de esta vida. En la que todos vieran la luz y no el interruptor, el velero pero no el viento, la resaca pero no la luna...

Sería un secreto, que ni ella misma sabrá si ha de llegar, porque así lo entiendo yo, porque así me he tomado la libertad de explicarme el funcionamiento de este motor tan complejo que es en si mismo este camino llamado vida...

-En fin creo que nos ha quedado claro a todos, gracias por su tiempo señor "N" esperamos no volver a tenerle aqui con nosotros núnca más, esto ha sido todo por hoy en "Hablando con desconocidos"

A veces

A veces pienso que simplemente con llegar a tocarte yo sería

y tú a la vez al tocarme a mi,

no habria esa historia de la convivencia, del conocimiento, del dolor...

Solo estar contigo en un contacto, y a partir de ahi vivir de otra manera.

A veces veo tus cabellos

rojos,

negros,

rubios;

los confundo,

y son todos un mar

que va a parar

a mis pies en la arena y que tras tocarlos se retira,

pero tras la resaca nunca mas llega.

A veces me imagino valeroso diciendote las palabras que pienso,

pero luego nunca me atrevo y te pierdo,

te emborronas como un sueño que núnca he tenido

y malgasto mi saliba en explicarme el porque esta historia nunca ha sido.

Tu piel,

oh tu piel,

si pudiera solo sentirla cuando lo deseo...

a veces no pido mas que un leve contoneo

de tu hermosura,

algo que le de a mi vida la frescura

que al no tener hoy la marchita.

Ah.. si pudiera tener tus caderas

entre mis manos cual abrazaderas,

para no soltarme jamas

ante ninguna tempestad

y luchar con tu bravura; con tu ternura...

Son tus ojos y son tantos a la vez

que no se a quien amo mas ni porque.
Cobarde soñador que habla solo,

que cuando le habla a la realidad casi miente

por no decir a pecho abierto lo que siente,

se pierde entre tus bastas mareas

de pechos palpitantes de pasión

que nunca son compañeros de mi desvelo.

Amar asi no es bueno,

pero no se amar de otra manera.

¿y que puedo hacer si no veo mas que marineras

en este puerto del placer

que solo levan anclas sin mañana y sin ayer?

Morir me queda, fenecer,

palpitar mas lento hasta caer

al fin de todo descansar

decir adios a este sufrir.

En un mundo paralelo...

¿Qué tenemos Mike?

-La verdad, teniente, no lo tengo muy claro, eh... hay dos posibles sospechosos.

Cuando hemos llegado a la casa se encontraban los dos en estado de shock sentados en el sofa.

-¿De qué se trata? Cuentame.

-Hay un cadaver en la bañera, la muerte parece por ahogamiento.

-¿Crees que se trata de un suicidio o un asesinato?

-No lo se,teniente, tampoco estamos descartando aun la posibilidad de que incluso se trate de un accidente.

-Ok, ¿han tomado ya declaración a las personas en el salón?

-Si, eh... uno es un hombre de 72 años bastante decrépito y la otra es una mujer de 62 años con mejor salud, diría yo.

-Aham, ¿y qué te han dicho?

-Bueno, ellos me han dicho que cuando llegaron ya encontraron a esta persona asi en el agua. El hombre mayor dice que aunque lo intento no pudo sacarle de la bañera, y es cierto que tiene la camisa aun humeda, parece bastante conmocionado. No para de repetir "no pude, no pude"

En cuanto a la mujer por lo visto llego algo más tarde y cuando lo vió dice que vió tan claros los sintomas de ahogamiento que ni siquiera intentó mover el cuerpo.

No está nada claro asi que les tomaremos declaración en unos días para contrastar lo que han dicho hoy.

-Bueno Mike, ¿entonces quizás estemos ante un homicidio involuntario?...

¿que realación tenía esta persona con ellos?

-Aparentemente ninguna, aunque es curioso, teniente, a mi la victima se me parece tanto a los dos... Pero vamos, ellos ni si quiera tienen hijos, es más, no están casados, son solo vecinos.

-¿Alguna cosa mas?

- La verdad que si, y es la que hace esto un poco mas complicado, el médico forense intentó reanimar a la víctima.

-¡¿Cómo?!

-Si, por lo visto el dice casi seguro que cuando llegamos esa persona no llevaba quizas ni dos o tres minutos muerta. Por eso su intento. La llamada la recibimos 20 minutos antes de llegar.

¡¡Maldita sea Mike!! Ahora si que no entiendo nada. Tenemos a dos ancianos que han dejado morir a alguien. Será de vital importancia saber si fueron ellos también quienes le metieron ahi o si solo se trata de que no han evitado un suicidio.

-Llegó el fotografo...

- Si, Ok ve y dile donde está el baño...

Decidí

Decidí no vivir en el tiempo,

dejar las cosas atras

sabiendo que se han ido,

no quise ponerle al pasado

horizontes perecidos.

Decidí respetar el momento

de la decisión a la que habia sucumbido

y no me judgué en secreto

por el crimen cometido

contra un camino perfecto

que yo me habia prometido.

Dejé cabalgar los errores

por esta insólita llanura

y nunca quise cazarlos

ni adiestrarlos con mano dura.

¿Porqué sugerirse a uno mismo

que es la causa del seismo

que confronta sus banderas?

¿Porqué seguirse mintiendo

diciendo que había otras maneras?

Apredí a caminar con lo hecho

y a posar cada pie en la arena

a poder caminar cada trecho

sin que nunca me pueda la pena.

He de dejarte atrás, no lo siento;

he de dejarte atras, calavera.

Cuando digo que te quise no miento,

nunca quise que por siempre te fueras.

Y la vida se torna distinta

de lo que un día se planeó,

se escriben otras palabras con tinta,

en ellas no estas a mi lado, no.

Sueño olvidado

Al despertarme ahora de ti

voy perdiendo así los recuerdos,

como al sueño donde acudí

al que no me devuelven los vientos.

La angustia cuando aun dormito

que me atormenta con su grito

y se lleva de ti la figura

y me hiere con dagas de hielo...

En el dia tú ya no apareces

las paredes se han vuelto grisaceas,

tus imagenes ya no se iluminan.

Aun te siento conmigo a veces

pero ya no me queda mas magía

y los cuerpos sin rostro me anidan.